ужльтехмниод

Как и любой из лонгридов, они немного живут своей жизнью. И вот этот вот совсем своей зажил. И первый и последний кадры почти случайно попали в него, и повлияли. И мысли побежали сами и сами написались и сказали, что они будут здесь жить или не будет мне никакого кофе и апельсина по утрам. В общем, в порыве прекрасно ебанутого светлого настроения он родился где-то между полночью и утром. Я думал его переделывать, или разделить на две версии: личную и публичную, но понял/решил что не стоит, пускай живёт цельный и живой как родился, почему бы и нет.

"Официальный" саундтрек этого лонгрида вот этот. И вот этот немного тоже. Не совсем то настроение (меньшая часть лонгрида таки да), но под них писалось.

Ты куда поехал? Ты зачем поехал? Спрашивал я себя первые пару дней, наверное. 26 часов в поезде и в ужгородскую совсем весну. Даже кострами возле реки пахло. И река полноводная. И сутки не ел. И тихоньким шагом час идти пешком без карты до того самого чизкейка. И в гости. И вечером на набережную. И эта весна, облака, закат, луна, мост, блять..

А когда начинать отсчёт трипа? А конец? По датам или по ощущениям? Или переписывать всё заново когда рассказываешь? У нас же нет актуальных воспоминаний. Каждый раз, вспоминая, мы перезаписываем воспоминание и помним уже то как его вспомнили и себе рассказали, а не его изначальное. А кадр этот за несколько дней был снят до первого поезда. А стирать ли прошлое, как это ненароком сделал фотоаппарат с кадром? Пройдясь испепеляющей засветкой оставляя один огромный белый пиксель? Стирать прошлое (а если стирать, то в машинке, ластиком, бэкспейсом?)? Забывать? Закапывать? Возвращаться? Перерабатывать? Рефлексировать? Анализировать? Бежать? Закрываться? Наслаждаться? ебать-ебать.

Иду по ним, а ещё по ним ездит детский поезд. Иногда. Не тогда.

"Дом. Дом? "Дом"? Что это вообще такое? Как понимать? Окно в общем." - как иногда описания оставшиеся с предыдущих лонгридов подходят к следующим. Лет так 6-7 назад приехав в Ужгород я почувствовал себя где-то на этой набережной как дома больше чем я чувствовал себя дома. А окно? Окно да (кто тут сейчас во всём аналогии ищет, а?). С где-то около этого кадра начался мой флешбек-тур в этом трипе. При подобной погоде, но летом, сидели, пили вино, сигареты курили, очень здорово говорили. Было это ощущение внутреннего океана. И тут такой попадаешь в очень подобные цвета в подобное время дня в то же место и такой "ух, у-у-у-ух, забавно". Не старался вообще, само прилетело. Как копьё в голову. Эмоции и ощущения очень любопытные штуки.

Тепло было. А в зиму же ехал.

Тут не будет связной истории, к чему уж. Но во Львове утром с чего-то опять накрыло на полчаса наверное, а друг ещё песенки подходящие поприсылала. Тут я начал больше осознавать природу этого явления и даже наслаждался. Если не закапываться и не зацикливаться флешбеками, а проживать и пропускать через себя, то получаешь профиты от эмоций (эмоции наше топливо сознания я думаю), подзакрываешь гештальты, и подвычищенный-подразобравшийся идёшь дальше.

Из дальнего спального района в центр я тут не бродил раньше. А оно хорошо, прямо очень, иногда.

И здравствуй, город. В 2 часа ночи приезжаешь, берёшь в, единственном открытом на весь город, магазине бутылку каберне и идёшь уже по столь ставшей родной дороге. Полчаса идти, полгода жил здесь. И ты чувствуешь как тебя как одеялом укрывает-накрывает. Бесповоротно и неотвратимо. Твой друг, живущий напротив того дома где жил ты, уже спит и не отвечает и ты понимаешь что ты уже идёшь на озеро и никуда от этого не деться. И каждый шаг тебя накрывает всё больше. Ты спускаешься по ступенькам возле дома где жила маленькая пекинеска. Темно. Ты куришь. Отхлёбываешь из открытой бутылки вина, которая помещается в карман куртки. Приходишь на ту самую набережную, на те самые кубики. И тут ты понимаешь что озеро замёрзло. Ты думал, что весна, ты приехал из весны. И последний раз когда ты его видел, оно ещё плескалось. А тут сплошной лёд. Трещит немного сам по себе. И ты, совсем не склонный к нахождению подобного рода аналогий, находишь её. Такую слишком сентиментальную, но въедающуюся в голову. Куришь. Отхлёбываешь из бутылки, слушаешь песню что друг скинул во Львове на флешбек.

Смотришь на разные куски набережной и, так кинематографично, у тебя на тех местах всплывают события и мозг их встраивает на места и прокручивает, прямо дополненная реальность получается.

Много событий, разных. Ещё пьёшь, ещё куришь. Вспоминаешь не только хорошее, но и грустное и не самое гармоничное. И оно всё там. Потом идёшь обратно, звонишь другу, у которого вписываешься, чтобы открыл и пустил, ложишься спать. Не спится. Ты что-то смотришь в телефоне, потом выходишь на крыльцо, куришь, слышишь как собака лает из твоего прошлого подъезда. Та самая подъездная собака, что живёт на площадке между первым и последним этажом. А ты в трусах и куртке. И ты идёшь с ней поздороваться. Ты её зовёшь, она не приходит. Она не хочет выходить со своего места. И ты заходишь в подъезд. Тебе неудобно. Это уже не твой подъезд, а ты выглядишь как бродяга которого обокрали. Но ты поднимаешься на лестничный пролёт и гладишь её, и она радуется, узнаёт тебя. А потом уже идёшь спать. Нормально спать. Тут можно ретроспективно поставить точку перевала флешбек части трипа. Дальше уже не будет грусти.

Озеро очень похоже на тот раз когда ты (почему я стал писать о себе в третьем лице?) первый раз приезжал в этот город. Два года назад. И тоже трип на поездах, тоже в феврале. Только не одиннадцать дней, а девять, и никого тут не знал, да и очень много вещей было по-другому.

Если телефон не включать, то он может показать что над тобой.

Человек живёт в городе и только сейчас первый раз выбрался на озеро за эту зиму. Ходит. Немного радуется.

Огромное, ледяное, светлое. Маленькая локальная радостная пустыня.

Мурмурятся закатные.

Обходил озеро. И где-то с этого момента или чуть раньше начали происходить презабавные штуки. Я тогда начал повторно и с намного большей силой влюблятся в город.

Со мной что-то такое бывало с несколькими городами. Но такой силы только с людьми. И с людьми более зависимо было. А тут. Настолько что я начал задумываться о смене планов на ближайшее будущее. Настолько что казалось я могу разрыдаться от переполнявших тёплых чувств. Но они меня не слепили. Мне не хотелось ничего присвоить. И я очень радовался. Я гулял, гулял, гулял. Но не хотел всё съесть как медежонок в мультике. Светился, очень удивлялся этому.

И приехал в ночи я в город Хм. И долго шёл туда где буду пару дней жить. И он мне понравился. Город этот. Странный. Новый. Ночной. Почти пустой. Светофоры очень смешно пищат. Мостик на ставу выглядел очень ненадёжным парнем, но я таки не искупался, хоть он и бунтовал звуками под ногами. А ещё да, флешбек-трип совсем закончился.

Кораблики пускала из выловленного пенопласта, говорила, чувствовала. Человек того типа из-за которого в словарном запасе укореняется словосочетание "прекрасные люди". А уезжая из этого города я ощутил, на тот момент первый раз, такое сильное ощущение самосчастья. Бесполезно, беспрецендентно, но приятно.

Я приехал туда утром и там было невероятно много неба и деревьев. А на следующий день весна превратилась в минус семь и снег и мой внутренний "я" спокойно заверещал от радости ещё больше. Гулял-гулял-гулял.

А этот всё стоит. Его привезли сюда на распил. Он и стоит. Куда он сам. Да и вообще - просто куски разных веществ. Ничего особенного. Как и мы. Серьёзно )

Тут было очень короткое свидание с городом. Полтора или два часа от поезда до поезда. В этом кафе мы как-то брали глинтвейны и шли смотреть как делают жертвоприношение ёлки на собачьем пляже. На главное жертвоприношение мы не успели, но успели посмотреть как все наблюдавшие это жертвоприношение ёлки-сосны весьма эпично сгорели в одной огромной огненной куче.

До собачьего пляжа я не успел. Но глинтвейн взял. Не из-за ностальгии скорее. Уже заболел и ничего другого в голову не приходило что взять.

Взял и пошёл на пирс. Там были шуршащие звуки волн. Одна звезда мелькала кучей разных цветов и справа от неё висело созвездие Ориона.

Когда трип заканчивается? Как приехал или по ощущениям? Или как сам запишешь-перезапишешь в воспоминаниях. Я тут дома уже. Смешное слово. Вот и она улыбается.

Где границы вещей и понятий? Что делать с прошлым? Есть ли прошлое или же это ещё одно понятие для попытки структуризировать? Забавные вопросы может придумать себе человек.

а комменты агрегируются (агррр!) вот здесь.

это был филипп, которого можно найти здесь: inst, fb, telegram, vyadl.me, hipafi@gmail.com